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Adagio放了一天，因為急切地想改變背景音樂，換成Damien Rice的O，就很急地去準備imeem的playlist。
不知道這是一種什么心理，大概是虛榮心跟渴望吧，其實內心里最本質的矛盾還是沒有解決，一邊想方設法躲起來一邊渴望著關注，自己也覺得挺垃圾的。
打開pixnet目的明確，急切地一步步點擊，按著自己設好的步驟，因為電腦的關系，卡在blog上幾秒鐘，于是又聽到了Adagio，于是舍不得了。
可能因為太短的原因，心情沒有發揮到極致的時候Adagio就結束了，因此會有點膩，可是只要聽心情還是會被帶動起來，因此只好新作一個playlist，只因為加一首Adagio。
放在首頁上，plailist里的第一首。因為不想放棄Damien Rice，盡管不搭，還是把他們放在一起了，還是想傳達O的feel。
最近心情不好，覺得越來越不喜歡說話了，發現說話其實沒有太多好處的，至少對于我這種不擅討喜的人來講，的確如此。解釋解釋不清，沉默至少能讓別人自以為是一個答案，這樣讓他們堅持自己的想法，默認的結果至少讓這些根深蒂固的事有一個美麗表層，至于那些根深蒂固的事，能穿著外衣美麗一天就不必去刨根掘底。或許有一天衣服也四分五裂地蛻掉，但那是有一天的事兒。這其實是我所鄙視的逃避吧，但我真的只能這樣，因為面對的結果其實改變不了什么，反而會連美麗外衣都失去。
其實我什么都在聽，什么都明白，不明白的是我以外的人，因為我習慣看原因而另一些人習慣了看結果以及他們自以為是的原因，也因此，根深蒂固的就越根深蒂固，沉默的就越沉默。
有的時候覺得，有可能的話，做一個開導人的工作也會做得很好，因為種種跡象都表明，我的確是命理標志極其明顯的那一類人。我想那種工作一定很適合我吧，我會做得很好。但正如我的生活中所出現的那些一樣，我可以了解的不一定別人也可以了解，那種工作最后也會落得和現在一樣的結果吧，因為同樣的性質，同樣的事情，很多的結果也是同樣的。
而最終我無法逃離這個我自己設的套子，愚蠢，只能說我愚蠢了，事到如今，又發現不能真實了，可是真的舍不得這兒，想走，又不想走，可我想，差不多是時候，又要換地方了，因為，原因仍舊是那個，想逃開的一切，一不小心留下痕跡，于是那一切就會追來。
或許，就快了吧，因為真的要說真話，受不了這種猜疑和擔心，一點都受不了。
我想，我骨子里終究是黑暗多于其他的吧，永遠逃不開的那些，也永遠都會… … 算了不想說永遠，我怕。
我的問題我一直都知道，只是解決不了罷了，悲傷，無奈，無止境的各種問題，停不下來，逃不開。
可悲傷無奈悲傷的這種輪回，歸根結底問題出在哪里，就管不了了，只是悲傷過后，卻無奈得悲傷不起來，無奈得只剩笑了。
我，還是期待有個人來帶我走出這種輪回中的吧，對，還是期待的。只是不知道那個人是誰，什么時間什么地點以什么方式來帶我走出這輪回了千遍萬遍的輪回。可我仍是期待的，因為一直不相信的人其實在渴望有一天相信，渴望有什么可以逆轉那面向陰影的羅盤，逆轉那逆轉過的羅盤，把它逆轉回來，回到羅盤希望走的軌道上。
被那一個個同樣靈魂的身影吸引，就像吸毒一樣，一次又一次，總是那些多多少少有著相同因子的身影，這樣的我，也會越來越靠近黑暗的那一面吧，越來越靠近，接著，又想逃離了，因為不知道為什么，想靠近一種很耀眼的東西，我不知道為什么那么耀眼的，耀眼到，不敢直視，不敢靠近，但卻不由自主地怔住那耀眼的那些瞬間，止不住，靠近。
莫名其妙的，可那種舒服的感覺，的確讓我止不住顫抖，不知道什么地方，但的確在顫抖，渴望靠近，渴望得不可抑制，我想一定要那一種耀眼才可以讓我脫離這些讓我不舒服的東西吧。
而至于那些夢想與現實的距離，我不想去探討了，因為除了讓我更加黑暗沒有其他任何結果，這也會讓我顫抖，我所熟悉的那一種。
看見「愛在一起音樂故事」，加D-Club也是因為這樣可以看獲獎文章。想寫，但猶豫，因為那些傷痛無論是我的還是別人的被誰提起都是一種撒鹽的行為，何況，我的人生那么不平靜，我的我身邊的，都是一些別人的腦細胞跳躍時才出現的事情，不想被質疑，因為真的不想尋求平靜的初衷這樣輕易被破壞，不想自己因為別人的關系再次無奈，我的無奈夠多了，并且現在還想酣暢淋漓地說，不想再次沉默，不想，更沉默。
而至于那些夢想與現實的距離，依舊不想探討，因為那，如此這般。
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